Anche quando avevo vent’anni, la mia salute – sia del corpo che della mente – mi preoccupava poco. Mi ero avvicinata all’allenamento verso la fine del liceo e la maggior parte del college, ma ogni volta che ero più pesante di quanto avrei voluto, mi sentivo frustrata.

La pazienza, all’epoca, non era certo il mio tratto distintivo.

Pensavo: se non ero magra dopo tutto il lavoro che facevo, a cosa serviva? L’allenamento non aveva lo scopo di renderti più attraente? Perché invece causava solo un ciclo di ansia e insicurezza?

Così ho smesso di provarci.

Ho iniziato a notare quanto fossi infelice

Dopo essere entrata nella mia attuale relazione a lungo termine, mi sono allenata meno spesso e mi sono preoccupata meno di quello che mangiavo, ma era anche qualcosa di più. Iniziavo a sentirmi a disagio nella mia pelle.

L’ansia che una volta avevo cercato di mettere a riposo aveva cominciato a peggiorare. Quelle ansie alimentavano le mie insicurezze, alzando le loro brutte teste, dicendomi: Ero ancora attraente per il mio ragazzo? La gente si sarebbe chiesta perché sta con me?

Ho cercato di fare scelte alimentari migliori e mi sono allenata più spesso, ma all’epoca lavoravo anche per molte ore in un lavoro che odiavo. Quando arrivava il fine settimana, mi addormentavo nel mezzo di una frase.

Neanche navigare sul telefono mi aiutava. Vedevo persone con obiettivi di salute simili ma loro andavano alla grande. Avevano un aspetto migliore, si sentivano meglio e i loro atteggiamenti erano invidiabili. Se facevamo gli stessi allenamenti per il nostro corpo, perché per me non funzionava?

E il ciclo dell’ansia ricominciava.

Le mie giornate sarebbero state rovinate per ore per un apparente nulla: far cadere le chiavi quando ero in ritardo o intravedere lo specchio e odiare il modo in cui il mio maglione mi calzava. Mi sentivo frustrata. “Cadevo” dal carro della salute. Il sonno era sfuggente e l’irritazione era costante.

Non prendendomi cura di me stessa, non riuscivo a prendermi cura anche di chi mi stava intorno.

Litigavo spesso con mia sorella, con la quale vivevo, e mi sentivo frustrata con mia madre ogni volta che eravamo al telefono. Non volevo vedere i miei amici, e queste interazioni, o la loro mancanza, arrivavano a un punto in cui, se mi addormentavo o controllavo il telefono mentre ero con il mio ragazzo, mi arrabbiavo subito con lui, se ne parlava.

Alla fine, ha solo scosso la testa e ha detto, con uno sguardo rassegnato, “Non posso dire nulla senza che tu mi aggredisca”.

Fu allora che capii che dovevo fare un cambiamento.

I social media avevano un modo divertente di farmi credere che ero indietro rispetto a tutti gli altri; che il mio percorso di salute non funzionava perché il successo di qualcun altro sembrava diverso. I tuoi vent’anni sono già un decennio di cambiamenti difficili da navigare, anche senza le pressioni della società che ti appesantiscono.

E i miei vent’anni sono stati un periodo tumultuoso, pieno di picchi come la laurea e la ricerca dell’amore della mia vita. Poi ci sono state valli profonde, come una grande delusione amorosa e mio padre che è stato mandato in prigione. Portare quel bagaglio è stata dura.

Così, quando il mio trentesimo compleanno si è avvicinato, ho guardato in modo introspettivo. Cosa volevo dall’ultimo anno di vent’anni? Che tipo di energia volevo a 30 anni? E mi sono resa conto che il mio ambiente di lavoro tossico, che mi lasciava poco tempo a disposizione, mi faceva stare malissimo. Avevo bisogno di cambiare.

Lasciare il mio vecchio lavoro mi ha tolto un sacco di congetture caotiche dalla mia vita. Al mio nuovo lavoro, ho iniziato a preparare i miei pranzi. Non dovevo più farmi la domanda “Cosa mangerò oggi” perché sapevo esattamente cosa stavo mettendo nel mio corpo.

Un’altra parte del mio stress ha sempre ruotato intorno al denaro. Questo cambiamento nella carriera e nel cibo mi ha fatto guardare alle mie spese. Ora che avevo preparato il pranzo, ho smesso di mangiare fuori durante la settimana (a meno che non avessi il ciclo e avessi semplicemente bisogno di patatine fritte). Questo mi ha permesso di sentirmi più a mio agio con i soldi, incoraggiandomi a ricordare il vecchio detto “C’è cibo a casa”.

Ma quando si trattava di allenarsi, mi ritrovavo di nuovo frustrata. Esplodevo in altri modi perché c’era qualcosa dentro di me con cui non avevo a che fare.

Ma anche la mia salute mentale ha bisogno di attenzione.

In passato, la mia ansia, le mie emozioni e le mie insicurezze erano sempre secondarie rispetto al fare più passi avanti, avere una bottiglia d’acqua riempibile a portata di mano, o ridurre l’alcol. Ma per un cambiamento duraturo, avevo bisogno che il mio cervello fosse a bordo. Dovevo voler fare i cambiamenti per me stessa, per le giuste ragioni.

Certo, non avresti potuto dirmelo a 21, 22 o anche 27 anni. Invecchiare, diventare più saggia e stanca della ridicola retorica del “l’attrazione è tutto” è stato ciò che ha permesso questo bel cambiamento di prospettiva. Chiaramente usare l’esercizio fisico e il cibo solo come mezzo per diventare più magri e più attraenti non funzionava per me. Anche le conversazioni con gli amici mi hanno aiutato a capire che la salute è molto di più di quello che c’è in una foto.

Ciò che funzionava era l’esercizio fisico e il cibo come mezzo per rendere più facili le attività quotidiane. Era uno stile di vita, non per le apparenze, ma per sentirsi meglio, per sentirsi bene su come ci si prende cura di sé stessi, per sé stessi, più di qualsiasi altra cosa o di chiunque altro.

Vedere come il caos evitabile che stavo creando non sarebbe cambiato se avessi fatto la stessa cosa, mi ha aperto molto gli occhi.

Così ho iniziato a lavorare sulla gestione dello stress e dell’ansia.

Preparare i miei pranzi mi ha aiutato. Stendere i vestiti la sera prima e sapere che avevo tutto pronto per il giorno successivo mi ha tolto lo stress ogni mattina. Ho lavorato sul fatto di andare a letto prima e ho fatto delle liste di cose da fare su note adesive.

Se non tutto fosse stato preparato, non mi sarei picchiata per questo. Se mi fossi sentita sul punto di prendere a pugni qualcuno, mi sarei fermata e avrei pensato prima di dire qualcosa, nella speranza di evitare una discussione.

Sarebbe stato bello capire tutto questo un attimo prima.

Ma finalmente lo faccio per me e non per la società. Non guardo un cupcake e penso “non posso più mangiarlo”. Se voglio qualcosa, la mangio, sapendo che la vita è fatta di equilibrio. Se sono malata, salterò un allenamento e non mi picchierò per questo. Salterò i programmi quando saprò che è più intelligente sentirsi riposati invece che intontiti il giorno dopo.

Alcuni giorni sarò ancora triste per i miei progressi. A volte diventerò insicura, ma per la prima volta dopo tanto tempo mi sento bene.

Aggrapparsi alla spazzatura inutile nel cervello non fa altro che trascinarti giù. Capire che non tutte le azioni meritano una reazione è una boccata d’aria fresca. Sapere che puoi lasciarti andare a questo ed essere felice di dove sei? Una benedizione.

Questa sono io che ti abbraccio, 30 anni, e che ringrazio questo passaggio dai miei 20 ai 30 anni per avermi guidato su questa strada di migliore salute mentale e fisica. Ho ancora un lungo cammino davanti a me, ma sono contenta di fare le scelte giuste per crescere e diventare una versione migliore di me stessa.