Una panoramica dell’ansia da attaccamento

L’ansia da attaccamento si riferisce all’ansia vissuta nei rapporti con altre persone con cui abbiamo un rapporto significativo, tra cui genitori, amici e partner. L’ansia da attaccamento deriva generalmente dalle esperienze dell’infanzia, ma può persistere fino all’età adulta e influire negativamente su tutte le relazioni di una persona, se il problema non viene affrontato in modo adeguato.

Contesto

La teoria dell’attaccamento, che è la premessa alla base della nostra comprensione dell’ansia da attaccamento, è stata proposta per la prima volta dallo psicologo John Bowlby negli anni Cinquanta.

Il senso di sicurezza da bambino è fondamentale per creare lo stile di attaccamento da adulto. Inoltre, il modo in cui vieni trattato nel corso della tua vita influisce su ciò che ti aspetterai per quanto riguarda il modo in cui gli altri ti sostengono.

In altre parole, il modo in cui rispondi alla domanda: “Se sono arrabbiato, posso contare sul mio partner” è un riflesso di ciò che hai imparato e di come sei stato trattato per tutta la vita. È un modello sia di come ti aspetti che gli altri ti trattino, sia di come tu percepisci te stesso.

In generale, è accettato che ci sono quattro stili di attaccamento tra gli adulti:

sicuro

Ansioso preoccupato (ho bisogno delle persone ma loro non vogliono stare con me)

Evitatore sprezzante (non dipendo da nessuno)

Timoroso evitatore (ho paura di farmi male)

Gli ultimi tre stili sono tutti insicuri e riflettono un cattivo funzionamento delle relazioni.

Sintomi

Come si comportano le persone con ansia da attaccamento? Di seguito una panoramica di alcuni dei sintomi più comuni:

Ipersensibilità al rifiuto e all’abbandono

Costante bisogno di contatto e supporto da parte di altri

Paura di essere sottovalutato

Desiderio di sentirsi più vicini e più sicuri con gli altri

Auto-visione negativa o autostima negativa

Visione positiva del proprio partner

Preoccupazione per la perdita di un partner

Attenzione ai segnali che indicano che un partner si sta allontanando

Comportamenti che soffocano o allontanano il partner

Necessità di aumentare il senso di sicurezza

Sentirsi insicuri se si può contare su un partner

Cause

Sappiamo che l’ansia tende ad avere una componente genetica. I bambini fino a quattro mesi di età possono mostrare segni di disinibizione comportamentale (cuore che batte veloce, paura degli estranei), che è legata all’ansia da separazione successiva.

Tuttavia, l’ansia da attaccamento può anche derivare da esperienze vissute durante l’infanzia o più tardi nella vita. Queste possono includere genitori iperprotettivi, abusi o negligenza. L’attaccamento serve a proteggere un bambino in termini di sopravvivenza. Un bambino sperimenterà l’ansia e cercherà il conforto di un genitore. Se il bambino non riesce a ricevere conforto dalle figure dell’attaccamento, non si sviluppa una sensazione di sicurezza, il che significa che la paura, l’ansia e l’angoscia rimangono elevate.

Questo potrebbe ripetersi nella vita in termini di amicizie e relazioni in cui gli altri non forniscono il conforto atteso.

Diagnosi

L’ansia da attaccamento non è una diagnosi ufficiale nel Manuale Diagnostico e Statistico dei Disturbi Mentali (DSM-5). Piuttosto, è generalmente considerata un sintomo da affrontare da solo. In generale, si pensa che circa il 50% della popolazione abbia uno stile di attaccamento sicuro, mentre il resto rientra nei vari stili di attaccamento insicuri.

Tuttavia, il disturbo d’ansia da separazione è un disturbo d’ansia legato all’attaccamento che generalmente viene diagnosticato intorno ai sei o sette anni.

I bambini con il disturbo d’ansia da separazione possono rifiutarsi di andare a scuola, temono di essere separati dai genitori, hanno incubi e soffrono di disturbi fisici come mal di testa o mal di stomaco.

Anche se la maggior parte dei bambini supera questo problema, esso può persistere fino all’adolescenza e all’età adulta.

Un’altra diagnosi correlata è il disturbo da attaccamento reattivo. I bambini affetti da questo disturbo non cercano conforto quando sono angosciati o non rispondono ad esso. Possono anche mancare di reattività verso gli altri, avere un effetto positivo limitato e un irritabilità inspiegabile. Questo disturbo è il risultato di negligenza durante l’infanzia.

Trattamento

È stato dimostrato che l’ansia da attaccamento risponde a vari tipi di terapia, tra cui la terapia interpersonale (IPT) e la terapia cognitivo-comportamentale (CBT). In effetti, l’ansia da attaccamento risponde meglio al trattamento che non agli stili che tendono ad evitare l’attaccamento.

Se una persona ha sia l’ansia da attaccamento che un disturbo d’ansia diagnosticato, possono essere prescritti anche farmaci come gli inibitori selettivi della ricaptazione della serotonina (SSRI).

Coping

La maggior parte delle persone che soffrono di ansia da attaccamento utilizzano strategie di coping inefficaci che aumentano l’ansia, come ad esempio il controllo frequente del partner. Questo mantiene alto il livello di ansia da attaccamento e porta a relazioni tese.

È importante identificare strategie di coping utili perché avere uno stile di attaccamento sicuro vi renderà una persona più compassionevole nel complesso.

Strategie

Imparate a conoscere l’ansia da attaccamento in modo da avere una migliore comprensione del problema.

Tenete un diario dei vostri pensieri, sentimenti e reazioni.

Trovate un terapista con esperienza che aiuti le persone a passare dall’insicurezza all’attaccamento sicuro. Discutete della vostra infanzia e delle esperienze di vita che potrebbero aver contribuito alla vostra attuale ansia da attaccamento.

Decidete di andare avanti e di fare nuove scelte che sostengano la vita che volete ora, invece di concentrarvi su come siete stati trattati in passato.

Scegliete un partner che abbia uno stile di attaccamento sicuro e riconoscete se lo stile di attaccamento del vostro partner contribuisce alla vostra ansia di attaccamento.

Riconoscete le persone che potrebbero scatenare la vostra ansia di attaccamento.

Frequentate la terapia di coppia se il vostro partner non ha uno stile di attaccamento sicuro.

Partecipate alla terapia di coppia se ci sono problemi familiari che vi impediscono di andare avanti e di superare l’ansia da attaccamento.

Una consiglio

L’ansia da attaccamento non è piacevole da avere. Può rovinare i rapporti e farti sentire insicuro e privo di fiducia nel futuro. Al contrario, se si può passare a uno stile di attaccamento sicuro, è più probabile che si scelgano partner che aiutano a sostenervi. In generale, questa è una situazione vantaggiosa per tutti e che porterà a una vita più appagante. Non sarete più concentrati sull’essere abbandonati o non sostenuti, ma potrete concentrarvi sugli aspetti positivi della vostra relazione.