Le cinque fasi del lutto

Quando perdiamo una persona cara, il dolore che proviamo può essere insopportabile. Comprensibilmente, il dolore è complicato e a volte ci chiediamo se questa sofferenza avrà mai fine. Sperimentiamo una varietà di esperienze emotive come la rabbia, la confusione e la tristezza.

Una teoria sviluppata in psichiatria suggerisce che si attraversano cinque fasi distinte del dolore dopo la perdita di una persona cara: negazione, rabbia, contrattazione, depressione e infine accettazione.

Negazione

La prima fase di questa teoria è la negazione, che può aiutare a ridurre al minimo il dolore travolgente della perdita. Mentre si elabora la realtà della perdita, si cerca anche di sopravvivere al dolore emotivo. Può essere difficile credere di aver perso una persona importante nella propria vita, specialmente se si è parlato con questa persona la settimana precedente o anche il giorno precedente. La realtà è completamente offuscata in questo momento di perdita e la mente può impiegare un po’ di tempo ad adattarsi a questa nuova dimensione.

La negazione non è solo un tentativo di fingere che la perdita non esista. Si cerca anche di assorbire il dolore e di capire cosa sta succedendo.

Si riflette sulle esperienze condivise con la persona defunta e ci si può chiedere come andare avanti nella vita senza questa persona. Si tratta di molte informazioni da esplorare e di immagini dolorose da elaborare. Il rifiuto cerca di rallentare questo processo e di accompagnarci attraverso di esso un passo alla volta, piuttosto che rischiare di farci sentire sopraffatti dalle nostre emozioni.

Rabbia

È comune che le persone provino rabbia dopo la perdita di una persona cara. In questi casi si cerca di adattarsi ad una nuova realtà e probabilmente si prova un estremo disagio emotivo. C’è così tanto da elaborare che la rabbia può essere percepita come uno sfogo emotivo.

Tenete presente che la rabbia non richiede di essere molto vulnerabili. Tuttavia, essa tende ad essere più socialmente accettabile che ammettere di avere paura. La rabbia ci permette di esprimere le emozioni con meno paura del giudizio o del rifiuto.

Purtroppo, la rabbia tende ad essere la prima cosa che si prova quando si iniziano a liberare le emozioni legate alla perdita. Questo può farci sentire isolati nella nostra esperienza e percepiti come inavvicinabili dagli altri nei momenti in cui potremmo trarre beneficio dal comfort, dalla connessione sociale e dalle rassicurazioni.

Contrattazione

È comune, quando si affronta una perdita, sentirsi così disperati da essere disposti a fare quasi tutto per alleviare o ridurre al minimo il dolore. Perdere una persona cara può indurci a considerare qualsiasi modo per evitare il dolore attuale o il dolore che ci aspettiamo dalla perdita. Ci sono molti modi in cui possiamo cercare di contrattare.

La contrattazione può presentarsi come una varietà di promesse, tra cui:

“Prometto di essere migliore se lascerai vivere questa persona”.

“Dio, se riuscirai a guarire questa persona darò una svolta alla mia vita”.

“Non mi arrabbierò mai più se eviterai che muoia o che mi lasci”.

Quando si inizia a negoziare, spesso indirizziamo le nostre richieste a un potere superiore, o a qualcosa di più grande di noi, che possa essere in grado di cambiare il risultato. C’è un’acuta consapevolezza della nostra umanità in questi momenti in cui ci rendiamo conto che non c’è niente che possiamo fare per cambiare le cose. Questo sentimento di impotenza può indurci a reagire, in segno di protesta, attraverso la contrattazione, il che ci dà un senso di controllo percepito su qualcosa che ci sembra così fuori controllo.

Durante la contrattazione si tende anche a concentrarsi sui propri difetti personali o sui propri rimpianti. Ci può capitare di guardare indietro alle nostre interazioni con la persona che stiamo perdendo e di notare tutte le volte che ci siamo sentiti disconnessi o che possiamo averle causato dolore. È comune ricordare momenti in cui potremmo aver detto cose che non volevamo dire e desiderare di poter tornare indietro e comportarci in modo diverso. Tendiamo anche a fare la drastica supposizione che se le cose fossero andate diversamente, non ci troveremmo in un posto così emotivamente doloroso nella nostra vita.

Come convivere con le emozioni negative

Depressione

Durante la nostra esperienza di elaborazione del dolore, arriva un momento in cui la nostra immaginazione si calma e cominciamo lentamente a guardare in faccia la realtà. La contrattazione non sembra più un’opzione e ci troviamo di fronte a ciò che sta accadendo. Cominciamo a sentire più prepotentemente la perdita della persona amata.

Quando il panico comincia a diminuire, la nebbia emotiva comincia a schiarirsi e la perdita si sente più presente e inevitabile. In quei momenti, tendiamo a chiuderci in noi stessi man mano che la tristezza cresce. Potremmo isolarci, essere meno socievoli e parlare meno con gli altri di ciò che stiamo passando. Anche se questo è uno stadio molto naturale del dolore, affrontare la depressione dopo la perdita di una persona cara può essere un’esperienza di estrema solitudine.

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Accettazione

Quando arriviamo alla fase di accettazione, ciò non significa che non sentiamo più il dolore della perdita. Tuttavia, non facciamo più resistenza alla realtà della nostra situazione, e non lottiamo più per trasformarla in qualcosa di diverso. La tristezza e il rimpianto possono essere ancora presenti in questa fase, ma le tattiche di sopravvivenza emotiva della negazione, della contrattazione e della rabbia sono meno presenti.

Tipi di dolore

Considerando le cinque fasi del lutto, è importante notare che le persone soffrono in modo diverso e che è possibile o meno passare attraverso ognuna di queste fasi, o sperimentarle tutte in questo preciso ordine. I confini di questi stadi sono spesso confusi: possiamo passare da uno stadio all’altro e magari tornare indietro prima di passare completamente a un nuovo stadio.

Inoltre, non c’è un periodo di tempo specifico suggerito per ciascuno di questi stadi. Qualcuno può sperimentare gli stadi abbastanza rapidamente, ad esempio in poche settimane, mentre un’altra persona può impiegare mesi o addirittura anni per arrivare alla fase di accettazione. Qualunque sia il tempo necessario per passare attraverso queste fasi è perfettamente normale.

Il vostro dolore è unico per voi, il vostro rapporto con la persona che avete perso è unico, e l’elaborazione emotiva può essere diversa per ogni persona. È giusto che vi prendiate il tempo necessario e che eliminiate ogni aspettativa su come dovreste comportarvi nel corso dell’elaborazione del vostro dolore.

Altri modelli

Sebbene le cinque fasi del lutto riportate sopra siano considerate uno dei modelli di dolore e di lutto più facilmente riconoscibili, ci sono anche altri modelli da segnalare. Ogni modello o teoria cerca di spiegare i modi in cui il dolore può essere percepito ed elaborato. Gli studiosi che fanno ricerche sul dolore e sul lutto sperano di usare questi modelli per offrire la giusta comprensione alle persone che stanno soffrendo per la perdita di una persona cara, oltre a dare informazioni che possono aiutare coloro che operano in ambito medico a fornire un’assistenza efficace a chi ha bisogno di una guida informata. Di seguito sono riportati altri esempi di teorie relative al lutto.

Teoria dell’attaccamento e del dolore

Questa teoria si fonda sulla ricerca sull’attaccamento emotivo tra genitore e figlio. Da questo punto di vista, le prime esperienze di attaccamento con le persone importanti nella nostra vita, ovvero coloro che si prendono cura di noi, contribuiscono a plasmare il nostro senso di sicurezza, di protezione e di connessione.

Il modello di lutto basato sulla teoria dell’attaccamento suggerisce che, quando si sperimenta la perdita di una persona cara, si attraversino quattro fasi di lutto:

Shock e intorpidimento. La perdita in questa fase sembra impossibile da accettare. Questa fase è quella più strettamente legata alla fase di negazione di cui abbiamo parlato precedentemente: quando cerchiamo di affrontare le nostre emozioni ci sentiamo sopraffatti. In questa fase c’è sofferenza fisica, che può portare a sintomi somatici (fisici).

Desiderio e ricerca. Mentre processiamo la perdita in questa fase, è probabile che iniziamo a cercare conforto per riempire il vuoto che la persona amata ha lasciato. Possiamo cercare di farlo rivivendo i ricordi attraverso le immagini e cercando segni della persona per sentirci connessi ad essa. In questa fase, siamo molto focalizzati sulla persona che abbiamo perso.

Disperazione e disorganizzazione. In questa fase ci possiamo trovare a mettere tutto in discussione e a sentirci arrabbiati. La consapevolezza che la persona amata non tornerà inizia ad essere reale, e ci troviamo in difficoltà a capire o a ritrovare la speranza nel nostro futuro. Possiamo sentirci un po’ senza meta in questa fase e scoprire che ci stiamo allontanando dagli altri mentre elaboriamo il nostro dolore.

Riorganizzazione e recupero. Mentre ci spostiamo in questa fase, la nostra vita ci sembra un po’ più piena di speranza. Iniziamo a ritenere che il nostro cuore e la nostra mente possano tornare alla normalità. Come per la fase di accettazione di cui abbiamo parlato, questa fase di riorganizzazione e recupero non significa che non proveremo più tristezza o nostalgia per la persona amata. Tuttavia, questa fase ci offre uno spazio di guarigione e di ricongiungimento con persone importanti nella nostra vita. In questo contesto, troviamo piccoli modi per ristabilire un senso di normalità nella nostra vita quotidiana.

Come aiutare

Evitare la tentazione di “salvare” gli altri o sistemare le cose

Può essere difficile capire cosa dire a qualcuno che ha subito una perdita. Facciamo del nostro meglio per offrire conforto, ma a volte anche i nostri migliori sforzi potrebbero risultare inadeguati e inutili. Una cosa da ricordare è che la persona che è in lutto non ha bisogno di essere salvata. Nei nostri tentativi di essere d’aiuto, tendiamo a cercare di salvare le persone dal loro dolore per farle sentire meglio. Facciamo commenti edificanti e pieni di speranza o cerchiamo anche di aiutarli con l’umorismo ad alleviare il loro dolore. Anche se l’intenzione è positiva, questo approccio può far sì che le persone si sentano come se il loro dolore non fosse visto o percepito come valido.

Non forzate le cose

Un altro metodo che le persone spesso usano e che tende ad andare male è quello di costringere le persone a parlare del loro dolore quando non sono pronte. Vogliamo tanto aiutare e far sì che la persona si senta meglio, quindi crediamo che spingerla a parlare e a elaborare le sue emozioni la aiuterà più velocemente. Questo non è necessariamente vero, e può effettivamente essere un ostacolo alla loro guarigione.

Siate disponibili

Una delle cose più utili che possiamo fare è offrire spazio alle persone in lutto. In questo modo, facciamo sapere alla persona che saremo disponibili e accessibili quando sarà pronta a parlare. Possiamo invitarla a parlare con noi, ma ricordiamoci di fornire comprensione e supporto se non è ancora pronta a farlo. Tutto ciò che possiamo fare è ricordarle che, quando si sentirà pronta, saremo disponibili ad ascoltare e di non esitare a venire da noi.

Conclusioni

È importante ricordare che ognuno affronta la perdita in modo diverso. Sebbene alcune persone sperimentino tutti e cinque gli stadi del dolore, altre possono scoprire che è difficile classificare i propri sentimenti in uno qualsiasi degli stadi. Abbiate pazienza con voi stessi e con i vostri sentimenti nell’affrontare la perdita. Concedetevi il tempo di elaborare tutte le vostre emozioni e quando sarete pronti a parlare delle vostre esperienze con i vostri cari o con un operatore sanitario, fatelo. Se state sostenendo qualcuno che ha perso una persona cara, ricordate che non dovete fare nulla di specifico, ma lasciategli spazio per parlarne quando sarà pronto.